不聽話媽媽生氣了:「恐嚇式育兒」很管用,但這劑猛葯必須停

 
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不聽話媽媽生氣了:「恐嚇式育兒」很管用,但這劑猛葯必須停

經常看到這樣的小視頻:孩子坐在餐椅上準備開飯,家長先來一段「殺雞儆猴」的表演,拿個毛絨玩具假裝喂它吃飯,玩具不吃就對玩具一通拳打腳踢,餐椅上的孩子看得目瞪口呆。看到了毛絨玩具的悲慘遭遇,輪到自己吃飯的時候乖乖配合,大口吃飯。

小視頻配上搞笑的音樂,確實讓人輕鬆愉悅,如果純粹搞笑,倒也是不錯的消遣。但坐在餐椅上的孩子是真的,眼神里的驚恐也是真的。

日常生活中,這種「恐嚇式育兒」是很常見的。不睡覺大灰狼抓走你,不聽話警察把你抓走,不好好吃飯醫生給你打針,類似的恐嚇常常充斥在孩子的耳邊。我18歲的外甥女直到現在都不敢關燈睡覺,因為小時候奶奶嚇唬她,天黑了不睡覺,魔鬼就把她抓走。害怕天黑看到魔鬼,她從小到大都開燈睡覺,屋裡是亮的,魔鬼就不敢來了。

科學在進步,「恐嚇式育兒」也在與時俱進。年輕媽媽已經從「不睡覺大灰狼抓你」進化成了「不聽話媽媽就不高興」,從妖魔鬼怪的恐嚇進步成感情上的恐嚇。但不管怎麼變,恐嚇的本質都沒變。

為什麼從上一輩到現在的媽媽,都這麼喜歡「恐嚇式育兒」呢?
「恐嚇式育兒」是劑猛葯
最重要的一點,「恐嚇式育兒」見效快。不管是大灰狼,還是「媽媽不高興」,都是讓孩子害怕的,都能起到讓孩子乖乖聽話的目的。俗話說知子莫若母,孩子怕啥,媽媽都門兒清,「恐嚇式育兒」用起來得心應手,百試不爽。

「恐嚇式育兒」長盛不衰還有一個原因,就是省事。不用學什麼溝通技巧,不用了解前因後果,直接用孩子最害怕的東西搞定,省時省力,何樂而不為呢?

猛葯往往副作用大,「恐嚇式育兒」的副作用也非常大。就像我身高1米7,年滿18歲的外甥女,就因為小時候奶奶的恐嚇,現在都不敢關燈睡覺。很多被「嚇大」的孩子,都有這樣那樣的問題。
「恐嚇式育兒」副作用大被「嚇大」的孩子容易缺失安全感
我們都知道,人的行為動機有內因,也有外因。而恐嚇,絕對是一種負面的外因。如果要給人吃飯,上學,寫作業,彈鋼琴都是因為害怕妖魔鬼怪,害怕失去媽媽的愛才做的,那就沒有什麼享受和樂趣可言了。一直生活在戰戰兢兢中,又哪裡來的安全感呢?
被「嚇大」的孩子是非觀模糊
「恐嚇」跟事實是沒有因果關係的。不睡覺魔鬼不會來,不寫作業媽媽也會愛你,但孩子會相信,他們把媽媽說的話當成「聖旨」。孩子相信,不寫作業媽媽就不愛他了,他不聽話警察就會來抓他,這些都會混淆孩子的是非觀。

曾經有孩子走丟了,遇到警察就嚎啕大哭。警察叔叔表明身份,說自己是好人,是警察,孩子哭得更厲害了。好在孩子父母發現孩子丟了報了警,這才全家團圓。警察叔叔也是哭笑不得,明明是人民的警察,卻和大灰狼一樣,是嚇唬孩子用的。

嚇唬孩子還有更可怕的後果。作業沒寫完,考試沒考好,本是人生中的小波浪,卻成為孩子心中過不去的坎兒。因為孩子一直被灌輸的是,考不好就會失去媽媽的愛。媽媽圖省心的一句話,卻成為孩子沉甸甸的負擔。

醫學上很多見效快副作用大的猛葯,都逐漸被藥效溫和副作用小的新葯代替了,「恐嚇式育兒」也該徹底更新換代了。不用「恐嚇」的方式照樣能讓孩子配合父母。
遠離恐嚇,才能教出好孩子
歸根結底,恐嚇是一種暴力的溝通方式,是傷害孩子更深的冷暴力。在和孩子溝通的過程中,要用「非暴力」的溝通方式,即使存在衝突,也能讓孩子體會到愛的力量。

非暴力溝通:和諧親子關係的主旋律
非暴力溝通又稱為「愛的語言」,是馬歇爾·盧森堡博士提出來的。非暴力溝通幫助世界各地無數的人們獲得了愛、和諧和幸福,自然也非常適合和孩子溝通。

非暴力溝通方式有4個要素:觀察,感受,需要,請求。

觀察,就是冷靜客觀地看待發生的事情,不摻雜個人情感和評論。

感受,是準確識別和表達深體的感覺和情感狀態,純粹的感受,沒有指責,沒有批判。擔心,害怕,恐懼,焦慮,喜悅,興奮,都是真實的感受。

需要,是發掘內心深處的需要是否得到了滿足,需要的類型有:信任、安全感、理解、被接納等等。

請求,理清了事實,感受和需要之後,提出具體、明確的請求。

非暴力溝通的四要素時刻提醒我們,要以事實和真實感受和需求為出發點,提出明確具體的請求。

比如,孩子一直看電視不睡覺。「恐嚇式育兒」的慣用術語是,「再不睡覺,你就不長個了,再看電視,你眼就瞎了。」讓孩子即使看電視,也都在提心弔膽中,無法真正享受樂趣。

用「非暴力溝通」的方式,你可以這樣說,「你已經連續看了40分鐘,遠超過我們約定的20分鐘(觀察),媽媽擔心(感受)你睡覺太晚,明天起不來床。讓媽媽相信你,你要說話算話(需要),再看2分鐘就關電視睡覺(請求)。」

非暴力溝通的方式,明確告訴孩子前因後果,以及具體的行動方案,因為說的都是客觀事實,孩子也很難有抵賴的理由。
明確告訴孩子什麼是對,什麼是錯
被「嚇大」的孩子,會產生模糊的是非觀。他判斷一件事該不該做的標準,不是這件事本身的對錯,而是怎麼做不會受到懲罰。這個懲罰,還是父母給指定的懲罰。

前不久江西上饒有個22歲的男子,用鑰匙劃破了一輛新寶馬車,他的本意是逼迫爸爸把這輛車買下來。也許他經常用脅迫的手段實現自己的目的,但這次他沒有如願,他爸爸沒有來買車,他被關進了拘留所。22歲的男子,做出這麼幼稚的舉動,大概從小到大沒人告訴過他毀壞別人的財物是犯法的。

孩子在遊樂場推倒了別人搭的積木,媽媽告訴他,「你再推別人的積木,遊樂場的叔叔就不讓你玩了」。媽媽這樣跟孩子說,孩子想的不是改正自己的錯誤,而是我下次推別人積木的時候,要躲著點那個叔叔,不讓他發現我就沒事了。

這個邏輯本身就是錯的。孩子不能推倒別人的積木,不是因為這樣做遊樂場的叔叔不讓你玩,而是這樣做本身是錯的。作為父母,我們應該明確告訴孩子,什麼是對,什麼是錯,不能用恐嚇作為理由。

「殺雞儆猴」式的哄騙孩子吃飯,用不睡覺就被抓走這樣的話來嚇唬孩子,在大人看來是搞笑的存在,對孩子來說卻是可怕的噩夢。我們都不希望孩子在戰戰兢兢中長大,我們更願意看到孩子天真無邪的笑容。

遠離「恐嚇式育兒」,告訴孩子,警察叔叔是保障我們安全的保護傘,醫生護士是幫我們趕走疾病的好朋友。這個世界上有些事情不能做,是因為這些事情觸犯了法律,碰觸了道德底線。做了這些壞事,妖魔鬼怪不會抓走你,但會受到法律的懲罰,道德的譴責,更無法逃脫的是被自己的良心折磨。




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