姐夫喜歡跟我睡在一起

 
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姐夫喜歡跟我睡在一起

 我今年18歲,剛從老家高中畢業了過來廣東打工,我有個表姐在這邊,因為剛從學校出來很多外面的事情都不懂,所以我爸媽把我放在我表姐家,讓她帶著我,我表姐是個很厲害的女人,她從小就在外面做事,出來十幾年了,現在也算是混的不錯了,至少自己買了房子,成了家,有了個五歲大的兒子。

  剛下來的我做什麼都不會,出於年紀小,思想比較幼稚,在髮廊做了不到三個月就沒做了,後來也不知道做什麼,我表姐就讓我在她家幫她帶小孩,因為小孩生病了一年之內不能去學校讀書,我就在家幫她照顧小孩子。

  我表姐的工作是長期在外的,所以很少回家。我姐夫是做髮廊的,我姐出去工作後,家裡就只剩下我跟我姐夫還有他們的兒子。

  一開始的我很少跟姐夫說話的,可能接觸的比較少,而且我姐夫本來也就不怎麼愛說話,我也就很少搭理他,我們的接觸就只是他上晚班的時候我們一起在家吃個早飯,差不多都沒什麼時間接觸的,他上早班的時候我還沒起床,下班的時候我又睡覺了,根本就談不上相處,直到有一次徹底改變了我們之間的關係。

  應該是在五分月的時候吧,我姐要去馬來西亞工作半個月,照樣我還是跟平常一樣在家,我姐夫也是照常上班下班,我是個月光族,喜歡晚上看電視上網,白天睡覺,因為看電視方便,而且剛好是夏天,我就睡在沙發上,跟我姐夫公用一個空調,因為客廳和房間是間隔的,只要我姐夫睡覺不關門,客廳空調的冷氣也就可以吹到房間裡面,一開始我覺得這是個兩全其美的好辦法,既可以讓我舒服的躺在沙發看電視上網,也可以節省電費,可就是這個讓我覺得兩全其美的辦法害了我。

他開始陪著我睡沙發,一開始我並沒有覺得什麼奇怪的,因為我們一家人好像都是喜歡睡沙發的,方便,再說夏天睡在沙發上,把陽台上的窗戶打開,會覺得比較舒服,所以我也沒有多想。

  後來沒過多久,他就會開始牽著我的手睡覺,我也沒有怎樣,思想比較幼稚單純的我以為只是他做惡夢了所以會牽著我的手,那樣子讓他覺得有安全感,漸漸的,次數越來越多,一開始我並沒有躲開,我想知道他接下來想怎樣,過了幾個晚上他開始撫摸我的臉,牽著我的手,親吻我的手,我不迴避,我就是想知道他到底想幹嘛,我以為他是把我當作我姐了,所以才會那樣子,因為我跟我姐長的很相像,只是我缺少我姐那份氣質,和沒有她那麼高挑而已。

  有一次下班,我姐夫請了他的幾個朋友回家來喝酒,我照常在家看電視,他們喝到一點多才回去,我姐夫可能也是喝的不上不下睡不著,就出來跟我說話,讓我陪他喝酒,我酒量不好,但還是陪喝了,畢竟他是我姐夫,他說的話我只能順從,喝了兩罐啤酒後我就覺得頭暈暈的,就想躺在沙發上睡覺,他可能也是喝醉了,問我是姐姐還是妹妹,我也暈乎乎的笑著回答說是妹妹。

  他開始撲過來親吻我,把我壓在他的身下,可能是酒精刺激,我竟然不躲開,任由他抱著我,親吻我,就這樣,那晚我們發生了關係,我開始後悔,不應該那樣子做,畢竟我們的關係太不正當,而且被知道後我們的下場都會很慘。

  那晚過後我盡量迴避他,盡量不接觸,盡量能不說話就不說話,可是我還是不會做的太過分,面子上我還是像平常一樣,我不會刻意躲著,免得讓他感覺到後我們的關係會更尷尬,可是他竟然把我不刻意的迴避當成了他侵犯我第二次的理由,在他眼中我那就是同意跟他繼續發展下去,第二次是怎樣發生的我已經不記得了,也不能全怪他,也要怪我不迴避不閃躲吧,可是我真的不知道應該怎樣拒絕才是好的。

 他說他喜歡跟我睡在一起,那是肯定的,在他之前我就跟一個男人睡過,跟我睡在一起的感覺肯定比跟我姐睡在一起舒服很多。

  感情是睡出來的,我不得不承認,多次的關係結束後我是喜歡上我姐夫了,我從被動變成主動,我希望我主動的跟他在一起能讓他多陪著我,我原以為那樣子能夠減輕我內心的空虛,於是有個盼頭,我會等他下班回來,就為了跟他說下話,就為了可以跟他睡在一起,我變得越來越貪心,我希望的是天天晚上他都能陪著我,我漸漸的不希望我姐姐回來了,那樣子我就可以天天跟他在一起。

  大概是十月份中旬的時候,我姐發現我姐夫跟髮廊的一個女客人有了什麼關係,於是開始跟我姐夫鬧,跟他吵架,我當然是幫著我姐說我姐夫不應該,我姐這次是下決心了要跟我姐夫分開,畢竟我姐夫已經不是第一次犯錯了,況且我姐比我姐夫有錢,這裡的房子是我姐買的,所有的一切差不多都是我姐給我姐夫的,我姐要離開他,他根本沒辦法挽留,也沒資格說不。

  我怕我姐夫離開我姐後變得一無所有,即使不會一無所有,畢竟離開了我姐他會失去很多,有錢的老婆,乖巧的兒子,出於內心對他的喜歡,我幫著我姐夫勸說我姐不要這麼衝動,多為孩子著想,不要讓小孩變成單親的孩子,畢竟孩子還小,而且七年的感情不要說斷就斷,我姐考慮了兩天,答應姐夫不跟他離婚,但是不容許他再犯錯。

  我姐夫可能也是嚇到了,畢竟要是我姐一來真的,他會失去太多他現在能夠擁有到的東西。後來我們的關係雖然沒那麼頻繁了,但還是發生過。

  這樣一直維持到了十一月份,那個月大姨媽總是沒來,我就買了測試紙回來測,我懷孕了,知道的時候就已經三十多天了,我告訴了我姐夫,問他怎麼辦,他叫我拿掉,我知道,拿掉是肯定的,只是我懷他的小孩我能叫誰陪我去醫院?

  其實我不想拿掉的,對我的身體傷害也大,最主要的是因為小孩兒是他的,我知道我們的關係維持不了多久,所以我想小孩是他唯一能給我的,可是就因為我這個關念,他生氣了,說我思想有問題,我能說什麼,跟他在一起,最主要的就是不能捅破感情那層紙,捅破了感情那層紙我們就玩完了,他就不會再跟我在一起,因為害怕會失去,所以我一直壓抑著對他的感情,不敢表露出來。

十二月七號我去醫院做了人流,他陪我去的,本來一開始是我一個人去的,但是醫生不給我一個人做,說必須要有人來簽字,後來我打電話給他,他就過來了,其實我心裡挺開心的他能過來,至少我覺得他是陪著我的,做完手術後,我的麻醉還沒醒,醫生要我在休息室躺一會兒,他也是陪著我的,那時候我真的覺得好幸福啊,感覺做什麼都是心甘情願的,沒有任何委屈。

  我以為我為他付出了這麼多他會感動,畢竟我18歲就為他做了人流,而且在家還沒有人照顧我,我原本以為這樣子會讓我跟他的關係更加靠攏,我跟他開玩笑,說我把一切事情都處理得好好的,沒有讓我姐姐發現什麼,讓他犒勞犒勞我,於是我讓他答應我兩件事情:

  第一,就是除非哪天我不想跟他睡覺了,否則他都得陪著我睡覺;

  第二,就是我希望他能把我當小三看,其實我自己也覺得自己挺傻的,這兩件事情他根本沒辦法做到,我們的關係根本就是不被世人允許的,怎麼可能做到我想他陪我睡他就陪我睡,而且他根本不可能喜歡我,怎麼可能把我當小三看,可是我就是希望他能敷衍敷衍我,把我當小三看待,我不希望跟了他那麼久,什麼都沒得到,至少小三是個名分,至少小三可以證明曾經我是他的女人。

  做完人流的第三天,到了晚上十一點多,可能是我喝了一杯涼水的原因肚子有點不舒服,我發信息給他,他匆匆忙忙的趕回來,我希望他能陪著我睡覺,我說我等他回來等了很久。

  於是我開始撒嬌,讓他陪我睡一晚上,他不同意,無論我怎麼說他都不同意,於是我就生氣了,他也一樣,他說跟我睡在一起不舒服,不安心,不踏實,說我愛動來動去,我聽到了覺得委屈,既然跟我睡覺那麼不舒服,一開始幹嘛還要跟我睡?

於是我開始鬧,不給他睡覺,他開始罵我,說我膽子越來越大,越來越放肆,我不懂,我到底怎麼了,我只是希望他能陪我睡一個晚上,能抱抱我,畢竟一開始是他求著我陪他睡覺的,現在他卻這樣子說,他竟然說:「能給你的我都給了,該關心的我也都關心了,你難道還希望我抱著你撫摸著你說愛你么,難道你希望我跟你談情說愛嗎,你覺得有可能嗎?你真的是搞笑!你不要再跟我鬧了,不要讓我反感你!」

  聽到他說這些話,我真的無言以對,我沒有奢望什麼,我只是希望在我需要的時候他也能陪陪我,他竟然說出那麼狠的話,他現在的意思就是讓我們的關係結束,我沒辦法,我只能乖乖聽話,男人要離開你的時候你做什麼都只是枉然,都只是白費力氣,畢竟我能做什麼,我乖乖聽話,他也不會再來找我,我鬧,只會讓他更加反感我,我能做什麼,我怕他生我的氣,怕他反感我,我只能走出他的房間,發信息給他說這樣的事情不會再發生。

  我很難過,那麼冷的天我一個人坐在陽台上哭了一個晚上,我真的覺得好委屈,為什麼關係就倒過來了了,畢竟一開始是他找我的,現在我卻這麼難過,這麼委屈求全,我做了那麼多,付出了那麼多,到最後竟然是他一腳把我踹開!

  我明白他也是害怕我姐會發現我們的關係,畢竟我姐知道後,他的下場會比在外面沾花惹草更嚴重,只是我覺得他太自私了,畢竟我姐知道後我受到的傷害不會比他少,失去的東西也不會比他少,可是他偏偏要做的那麼過分。

  都是我自己的錯吧,畢竟一開始我們的關係就是錯誤的,得到這樣的結果我能怪誰,只是我心中有太多不滿,我覺得委屈,為什麼我付出了那麼多卻得到這樣的結果,我知道無論我付出什麼我都不可能會跟他在一起,我也沒有奢望我能跟他怎麼樣,我僅僅只是希望他能像一個男人一樣給我一個男朋友的關懷,可能是我奢望了吧,畢竟我們的關係怎麼可能讓他那樣子對我,我只是覺得男人怎麼都這樣子,他抱著玩玩的心態,讓我覺得想要報復他,報復天下所有的男人。

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